Una piedra en el camino - me enseñó que mi destino - era rodar y rodar...

RODAAAAR Y RODAAAAR

RODAAAAR Y RODAAAAR...

¿Qué tal, mis escamosas lectoras? Aquí Bridezilla con noticias calientes cual bosta de vacuno.

Hoy vamos a hablar no sólo de mí, sino de todo lo que suele rodear la organización de una boda y que nos trae a las pobrecitas sáuridas de cabeza. Cosas que una lee, cosas que una experimenta y cosas que una a veces no se termina de creer hasta que le suceden.

Let's go, babies.

La insoportable levedad de los compromisos

Los foros de novias están llenos a rebosar de comentarios del pelo de 'Estoy organizando la boda sola, ¿cómo le digo a mi novio que tiene que colaborar?

Shiny happy monsters

No vamos a mentir y a decir que no nos ha pasado nunca, amigas. En el rincón más recóndito de vuestra alma reptiliana, debajo de vuestra preciosa musculatura, detrás de esos afilados dientes y esas inclementes garras, todas las Bridezillas alguna vez sentimos que nuestro Groomzilla pasa siete Tokios de la organización del bodorrio.

Muchas veces no es así, aunque algunas es posible que se haya tragado la historieta de que 'ellas solas se apañan'. Ese estereotipo, que se remonta al Pleistoceno Anterior, está más trasnochado que los bikinis de piel de estegosaurio, y deberíamos trabajar más en desterrarlo.
Los foros, como comentábamos, están llenitos por todos los lados de Bridezillas llorosas y temblorosas porque se les echa encima todo y no pueden más. Una solución, quiero. Porque las bodas no son sólo 'Tengo templo, tengo restaurante. Au i dó!'. No, amiguitos... en una boda normalita si la quieres organizar al modo 'tradicional' hay que pensar en fotos, regalos, trajes, zapatos, música de ceremonia, flores, cóctel, dj, necesidades especiales de los invitados, alojamiento, noche de bodas, los críos de los asistentes, la madre que parió a los contrayentes...

Todo tiene la importancia que se le quiera dar, es cierto. Pero una vez que se toma una decisión sobre cómo queremos nuestra boda hay que ser una piña. Sea sólo que se va a firmar al juzgado y luego de comida con la familia, sea una boda gitana de tres días. Siempre hay tiempo para echarse atrás en las decisiones más caprichosas (siempre y cuando no hayamos pagado ya una fianza), pero eso no quiere decir que se abandonen los planes al mínimo escollo.

Y NO, no vale con que nuestro primo nos busque el florista y que haga lo que quiera. Contratar un servicio es un tema serio, y si queremos que todo salga a pedir de Millhouse, necesita un seguimiento. Y dos no se casan si los dos no colaboran (o, al menos, debería ser así).

Complemento por respirar

Ya me habían hablado de que en cuanto aparece la palabra boda todo se dispara. Pero esto ha sido de traca.

En el sitio-de-aquí fuimos a preguntar por el coste de la ceremonia, ya que como os conté el lugar inicial nos había fallado. Cuál no sería mi sorpresa cuando nos dijeron que el coste de la ceremonia era cero, es decir...

Albricias, amiguitas. Con contratar el banquete, la ceremonia es gratis. Podemos hacer uso de los espacios a cielo abierto o del salón del baile a nuestro antojo. Además nos dejan libertad para poder decorarlo a nuestro gusto, y nos dieron el truqui de que lo decoráramos nosotros mismos para que nos saliera más barato. Podemos ir a visitarlos las veces que haga falta para tomar medidas, probar decoraciones y demás. El uso de electricidad para los músicos también es gratis. Lo único que tendríamos que pagar es el alquiler y montaje de las sillas para los invitados. Que el precio está en el folleto que nos entregaron.

Contentos, felices y rozagantes, Groomzilla y yo nos volvimos para Zillaville con el ánimo por los cielos. Como Groomzilla es quien guardaba la documentación del sitio-de-aquí, fue quien quedó pendiente de mirar el precio y calcular las sillas.

Al día siguiente me comentó los honorarios de las sillas.

Seis euros.
Por silla.

Seis eurazos por silla, ¡madre Santa de la escama humeante! ¡Menudo atraco a garra armada! Claro, con razón la ceremonia es gratis... ¡Nos ha jod*** mayo por haber llovido pronto!

¿Y ahora? ¿Alquilamos 500 eurazos de sillas para que se siente al menos la mitad de la concurrencia? Porque hay ancianos y personas minusválidas, sabusté... ¿aportarán también las sillas de los novios, o tampoco? ¿Hacemos una bodapicnic con la gente sentada en el suelo en mantas? ¿Obligamos a nuestros invitados a tragarse cuarenta minutos de ceremonia de pie como soldaditos? ¡No hay vergüenssssa!

Por seis euros las sillas darán masajes en las posaderas, harán la declaración de la renta y  limpiarán los desagües de las duchas a domicilio. Por lo menos, ¿no?

You have no right

Otra de las cosas de las que te advierten cuando organizas un evento de estos es que seguro-seguro-palabrita del Yisus Godzilla te vas a pelear con algún familiar, alguna amiga o algún conocido. Segurito segurito.

Y es que las susceptibilidades están a la que salta cuando de ser protagonista se trata. Además de que nunca vas a agradar a todo el mundo, habrá quien se ofenda por el sitio que has elegido, por la comida, por la hora del día o porque a él en concreto no le contaste que el primer baile sería La cucaracha, con lo que le gusta a él La cucaracha y la coreografía tan güena que se habría montado para La cucaracha.

Wedding spoilers everywhere

Creía que lo tenía todo controlado, que además estaba condicionando ciertos aspectos de la boda para que la gente estuviese siempre contenta y se mantuviese sorprendida y cómoda, pero ah, no, sáuridas mías, no se puede tener todo controlado y a la mínima salta la salamandra, con cosas que consideras nimiedades pero de repente resultan más importantes que la cura de la leishmania o el final de The Walking Dead. Que a vosotras no sé, pero a mí me parece importantísimo.

Y aún nos quedan más de seis meses... santa medusa. Queridas amigas de las novias, aunque tengamos muchas ganas de ayudar, mucho ánimo y muchas ideas y muchas ganas de decirle a la concurrencia con pecho henchido de pavo real 'estos floripindios que cuelgan fueron idea mía, los he hecho yo y para demostrarlo te enseño el callo', aunque todo eso nos queráis ofrecer, digo, no es vuestra boda. Se siente. Y como no es vuestra boda, no debéis imponerle a la novia que cuente con vosotros para decorar, leer en la ceremonia o que os cuente todos los secretos de la celebración.

No. Las novias montamos nuestras bodas como nos sale del shirli. Y contamos con quien queremos. Y si no contamos con vosotras, lagartitas mías, no tiene forzosamente que significar nada malo. Seguramente lo que queremos es mantener el control sobre nuestra propia boda (qué idea más loca, ¿verdad?) y procurar que os sorprendáis, divirtáis y asombréis como si fuera la primera vez que venís a nuestra boda... Qué casualidad, será la primera vez que vengáis. Jatetú.

Fácil, ¿verdad? Somos las novias y, lo siento, por ello decidimos y somos las protagonistas. Siempre estáis a tiempo de casaros. O de casaros otra vez. Vamos, que yo me apunto al banquete sin dudarlo.

Cersei no se leyó el párrafo anterior

Con esto y un japonés empanado en tempura, nos vemos en la próxima entrega.

PS: Ya tengo los zapatos. Y son *squeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee*